Автор Тема: АНЕКДОТЫ!!!  (Прочитано 461 раз)

arhivarius

АНЕКДОТЫ!!!
« : Февраля 23, 2012, 05:06:52 pm »
В глубокой в заднице сидят два аскарида - отец и сын.
Вдруг в задницу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны "зада" доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой попе . Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!


Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
- Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?


Жена говорит мужу:
- Любимый давай займемся любовью - как в кино.
Муж соглашется очень быстро и "пользует" жену во всяких немыслимых позах и в завершение "заканчивает" ей между грудей.
Жена вытерается и говорит:
- Да милый, разные мы с тобой фильма и кино смотрим!!!

Linkum

Re: АНЕКДОТЫ!!!

arhivarius

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #1 : Февраля 29, 2012, 09:40:17 am »
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее.
Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее.
Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
"Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Т
еща утонула. РџСЂРёС…РѕРґРёС‚ РґРѕРјРѕР№ третий зять, Р° там - новенький мерседес Рё записка - "Любимому зятю РѕС‚ тестя".   ;D:);)

Входит беременная в автобус, все места заняты.
Все мужчины начинают усилено смотреть по окнам и дремать.
Она подходит к мужчине помоложе, трогает за плечо и кивает на живот.
Тот выпучив глаза как заорет на весть автобус: "ЭТО НЕ Я!!! Я вообще тебя не знаю!!"

Муж звонит жене..
- Дорогая ты где?
- Р’ РќРѕР Рµ...
- В какой еще норе?
- Ну в той, что ты мне купил на прошлой неделе в автосалоне!?
- Мила, я рад, что не купил тебе ПеЖо!!!



Linkum

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #2 : Марта 02, 2012, 08:49:52 pm »
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...


На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.


- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

arhivarius

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #3 : Марта 04, 2012, 06:18:22 pm »
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
  продаёшь СЃРІРѕРёС… гусей Р·Р° те Р¶Рµ пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
  РЎРѕР±РѕСЂРЅРѕР№ площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает РІ награду
  РіСѓСЃСЏ". И РЅР° следующий день РїРѕР»-Одессы РїСЂРёРЅРѕСЃСЏС‚ РјРЅРµ потерянные пятьсот
  рублей...

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Linkum

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Barsuk

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 35
  • 128 credits
  • View Inventory
  • Send Money To Barsuk
  • Финансовое благополучие
    • Просмотр профиля
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #4 : Марта 06, 2012, 07:44:50 am »
Архивариус РЅРµ сочти Р·Р° намек!!  ;D(РўС‹ меня должен помнить РїРѕ 2009 РіРѕРґСѓ - барсук СЏ!! 8))

Абрамович заявил, что он "проиграл" на FOREX 10 миллионов долларов".
Несомненно РЅСѓР¶РЅРѕ быть очень богатым Рё РІ тоже время, культурным человеком, чтобы РІ этой ситуации употребить слово "проиграл".  Скорей всего РѕРЅ вложил РІ хайп!!! Пользовался услугой РЅРµ того РјРѕРЅРёРєР° - Пожалел Архивариусу дать реферальную "РєРѕРјРёСЃСЃРёСЋ" Рё УГОРЕЛ!!  :);):D;D:o???::):P:-*
Прежде что спросить у меня, попробуй поискать в сети сам!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

sarazin

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 5
  • 0 credits
  • View Inventory
  • Send Money To sarazin
  • Финансовое благополучие
    • Просмотр профиля
    • Информационный сайт.
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #5 : Марта 08, 2012, 08:51:48 am »
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
РЇ Р±СЂРѕРґСЏРіР° РїРѕ Р¶РёР·РЅРё.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #6 : Марта 12, 2012, 06:04:02 am »
Это тоже случай из жизни,потому что убеждаешься,что они бывают круче всяких анекдотов!!! Случай произошёл с моей сослуживицей. Однажды она пришла на работу с огромным фингалом под глазом и мы раскололи её на признание..... Говорит: сидим мы с мужем вечером, телек смотрим,кушаем и конечно для аппетита распили водочки бутылочку, а муж говорит дома всегда в одних трусах ходит,расслабляется то есть...Внезапно перегорает лампочка и он как настоящий хозяин не медля решает её заменить и просит жену вырубить щиток,что она и делает. Он двигает стол и тянется к лампочке, жена стоит внизу и светит фонариком. Дальше её слова: стою говорит смотрю на него снизу и вижу как в трусах у него хозяйство его висит- такое маленькое смешное,колышется и я тихонько так взяла по самому кончику и ударила пальцами щелбан.....Муж резко вскрикнул,конвульсивно содрогнулся и грохнулся со стола на пол. Я говорит стала бить по щекам.Он очнулся и как врежет мне с размаху по глазу:" Дура грёбанная, я же просил щиток вырубить, меня же могло током убить! Мы все ржали как лошади, а она так серьёзно и говорит: представляете если бы он узнал, что это я его, а не ток - вообще убил бы!!!!! Вот вам и анекдот из жизни. Мораль: делайте свои мужские дела самостоятельно, нечего жён припахивать, а то неизвестно как вам всё обернётся.....

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Barsuk

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 35
  • 128 credits
  • View Inventory
  • Send Money To Barsuk
  • Финансовое благополучие
    • Просмотр профиля
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #7 : Марта 13, 2012, 09:22:09 am »
1.Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:
- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!
Нищий:
- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

2.Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

 3.РџСЂРёС…РѕРґРёС‚ РјСѓР¶РёРє РІ РјСЏСЃРЅРѕР№ магазин Рё спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х%й" написано, а там дрова лежат.
Прежде что спросить у меня, попробуй поискать в сети сам!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #8 : Марта 17, 2012, 11:21:41 am »
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит Рє бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую Рё пятую... после пятой садится, оглядывается - РЅСѓ нет кота! - разминает мускулы Рё злобно так бормочет: "РќСѓ РјС‹ Р±Р»@ть подождем..."  :-*:P???

На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду... 8):o

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.  :);D

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #9 : Марта 22, 2012, 04:46:47 pm »
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...


Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

Re: АНЕКДОТЫ!!!

sarazin

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 5
  • 0 credits
  • View Inventory
  • Send Money To sarazin
  • Финансовое благополучие
    • Просмотр профиля
    • Информационный сайт.
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #10 : Марта 24, 2012, 01:55:22 pm »
Миллиардр диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов,
племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему,
что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату,
свою спортивную шапочку и кеды.


Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись:
«АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».


Встречаются два миллионера у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый
- самолетом, а второй - поездом.
Тот, что - самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет
взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001...
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001.
С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно

Два новых русских хвастают друг перед другом. Первый:
- Моя семья в этом году отдыхала на Сейшелах, а живут в особняке в Подмосковье.
Второй:
- А мои отдыхали в Подмосковье.
Первый:
- Фууууу…
Второй:
- А живут на Сейшелах…

Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
- Ну, как там? Понравилось?
- Да, ничего, нормально, как везде.
- Ну, а что-то особенное видел?
- Ну, не знаю… Букенгемский Дворец видел…
- Ну и как?
- Ну, ничего… бедненько, но чистенько.

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!,
- в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
РЇ Р±СЂРѕРґСЏРіР° РїРѕ Р¶РёР·РЅРё.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #11 : Марта 29, 2012, 10:49:04 am »
улыбаемся вопросам к доктору:
ВОПРОСЫ К ДОКТОРУ

Р’РѕРїСЂРѕСЃ:
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Р’РѕРїСЂРѕСЃ:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Р’РѕРїСЂРѕСЃ:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Р’РѕРїСЂРѕСЃ:
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Р’РѕРїСЂРѕСЃ:
У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ:
Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Р’РѕРїСЂРѕСЃ:
От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Сергея Шматко устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Р’РѕРїСЂРѕСЃ:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ:
Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Р’РѕРїСЂРѕСЃ:
Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Р’РѕРїСЂРѕСЃ:
Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ:
Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Р’РѕРїСЂРѕСЃ:
Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ:
Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много интересного.

Р’РѕРїСЂРѕСЃ:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные.

Р’РѕРїСЂРѕСЃ:
Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ:
Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Р’РѕРїСЂРѕСЃ
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ:
Потому что просыпается совесть.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

arhivarius

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #12 : Марта 31, 2012, 12:49:04 pm »
1. Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:
Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!
Учительница - Садись 5 !

 

2.РќР° СѓСЂРѕРєРµ :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ?

3. В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие.
А с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- РҐ$СЂ!!!
- Рћ!!! РћР±РѕСЃРЅСѓР№...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- Рћ!!! РћР±РѕСЃРЅСѓР№...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

 4.Учительница РЅР° СѓСЂРѕРєРµ задает РІРѕРїСЂРѕСЃ детям:
-Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
-РњРѕР¶РЅРѕ СЏ?
-Говори, Вовочка.
- Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
- Вовочка, выйди из класса...
-А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце...

 

Linkum

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Barsuk

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 35
  • 128 credits
  • View Inventory
  • Send Money To Barsuk
  • Финансовое благополучие
    • Просмотр профиля
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #13 : Апреля 09, 2012, 08:06:10 am »
Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зим­них).
400 $ — Япония хочет войти в состав Куриль­ских островов.
500 $ — Русский мат становится официаль­ным языком ООН (по личной просьбе воронеж­ских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для пер­воклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара перено­сят на два дня ради проведения в театре Кос1ак ут­ренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской шко­лы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танза­нии. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист, быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабо­чее место, отпирал ключиком тумбочку, выдви­гал верхний ящик, заглядывал в него, снова за­пирал — и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следую­щее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «Дебет — слева, кредит — справа».

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
- Нет проблем — я выпиваю два аспирина и весь день все классно, не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и дос­тает один за другим кучу разных презервативов —
простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлек­сов — разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер го­ворит:
—  Поймите, Сѓ нас порядочная репутация, Вам СЃ клиентами общаться, Р° Сѓ Вас СЃ моралью РЅРµ РІСЃРµ РІ РїРѕСЂСЏРґРєРµ, СЃСѓРґСЏ РїРѕ всему.
Да Вы что! У меня жена, двое детей. А если Вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
Прежде что спросить у меня, попробуй поискать в сети сам!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

arhivarius

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #14 : Апреля 29, 2012, 03:33:41 pm »
Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Р–РёСЂРёРЅРѕРІСЃРєРёР№:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
РџСЂРѕС…РѕСЂРѕРІ:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
РњРёСЂРѕРЅРѕРІ:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

____________________________________

- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
 РґРµР»РµР¶Р° добычи!
- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
 Р° добычу, …вы, шакалы, РІСЃС‘ равно РІ Лондон утащите!

Linkum

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #15 : Мая 03, 2012, 03:20:14 pm »
Муж домой приходит. Злой, уставший.
-Жена, есть хочу, корми давай!!
 -РЈР¶РёРЅ сегодня стоит 300 рублей))
 -РўС‹ совсем СѓР¶Рµ, какие 300??
 -РќРµ хочешь, как хочешь.Иди готовь себе, РЅР° стол накрывай.
 Р–аба давит, РЅРѕ голод еще больше. Заплатил. Поел.
 -Жена, погладь РјРЅРµ рубашку, Сѓ меня завтра совещание!!!
 Р–ена ему:-100 рублей.
 -РўС‹ чего, мать, СЃ СѓРјР° сошла, какие сто рублей?
 -РќРµ хочешь как хочешь. Сам гладь)))
 Р”енег было жалко, РЅРѕ заплатил.
 Р›РѕР¶Р°С‚СЊСЃСЏ спать. РњСѓР¶ Рє жене пристает:
 -Котик, кисанька, лапачка РјРѕСЏ...
 Р–ена: Хочешь?РўРѕРіРґР° давай 500 рублей.
 РњСѓР¶ поковырялся РІ штанах. Р’ портмоне...РіРѕРІРѕСЂРёС‚:
 -РЈ меня только 450(((
 -Значит.... РёР·РІРёРЅРё, РґРѕСЂРѕРіРѕР№)
Отворчачиваетсся и засыпает. Муж глубокой ночью просыпается, слышит кто-то вошкается...смотрит жена копашится:
-Ты чего делаешь?
Жена:-Да вот..50 рублей ищу...занять тебе хочу )))

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #16 : Мая 27, 2012, 08:51:04 am »
Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные.
Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Barsuk

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 35
  • 128 credits
  • View Inventory
  • Send Money To Barsuk
  • Финансовое благополучие
    • Просмотр профиля
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #17 : Июня 04, 2012, 02:12:31 pm »
- Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
- Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!
*********
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?
*********
Вставил, высунул и пошёл ... Люблю банкоматы!
*********
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
*********
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
*********
Умирает Березовский, попадает в ад: начинает строить катеджи, открывает свои фирмы, все это увидели ангелы из рая передали богу, Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет; человек полезный такой и в раю пргодится, ангелы приводят Березовского к огромному Храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом: проходит 5 м нет, 10 нет 20 нет, через 2 часа выходит Бог в не даумлении и говорит: Я ВСЕ ПОНИМАЮ НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРЦЕНТОВ)))))))))))))))))))))
*********
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
Прежде что спросить у меня, попробуй поискать в сети сам!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Barsuk

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 35
  • 128 credits
  • View Inventory
  • Send Money To Barsuk
  • Финансовое благополучие
    • Просмотр профиля
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #18 : Июня 09, 2012, 02:35:02 pm »
Швейцарский банк.Русский клиент шепотом говорит
:-Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает
:-Говорите громче, у нас бедность не порок!

Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении
:1.Незамужние девушки.
2.Молодые замужние женщины.
3.Молодые разведённые женщины и молодые вдовы.
4.Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5.Дети (всё-таки!).
6.Граждане, такие как мы с вами.
7.Военные, церковники, коммерсанты.
8.Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9.Банкиры, олигархи.
10.Тёщи.
11.Депутаты.
12.И, наконец-мужья женщин, упомянутых в п.2.

Мой друг поехал в Америку (по обмену) на пару месяцев
учиться.Жил как положено в американской семье.Быт,
общий стол , все-дела.
Американцы его, понаслышке про Россию знали,
что там медведи по улицам ходят и на балалайках играют.
Но правда попались заботливые и интересующиеся жизнью.
Кормили юношу, поили и денег давали на карманные
расходы.В очередной раз, стали они сочувственно
расспрашивать его о далекой России (диалог буквально)
-А есть у вас в России телевизоры?
-Есть.
-А микроволновые печи?
-Есть.
А "Макдоналдс"?
-Есть.
-А кем у тебя родители работают?
-Папа-банкир, а мама-домохозяйка.
Сочувствия у американцев начало убавляться.
-А сколько они тебе денег дали с собой?
-3000 Сѓ.Рµ.
После этого американцы перестали давать ему
на карманные расходы.И к России поуважительней
относиться стали.Вот такая история.
PS.А на день рожденья перед отъездом, как раз,
подарили ему , не что-нибудь.А настоящую упаковку
консервов из ))) свиных кишочек...Вот такие они,
замечательные, эти американцы!
Прежде что спросить у меня, попробуй поискать в сети сам!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

admin

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 38
  • 164 credits
  • View Inventory
  • Send Money To admin
  • Администратор
    • Просмотр профиля
    • Hyip мониторинг - информационно-аналитический сайта
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #19 : Июня 10, 2012, 07:33:06 am »
ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР

Бред — подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»

«Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

— Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
— Да да! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
— Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И женщина ушла.

Всем нам даётся шанс!
Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #20 : Июля 16, 2012, 10:23:44 am »
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только СЃ третьего раза.   :)

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, РѕРЅ попал РїРѕРґ машину Рё лежит РІ реанимации или РјРѕСЂРіРµ!  :D

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по бл*дям.
- А сейчас?
- Рђ сейчас хочется...  8)

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать СЏ хотела восемь часов назад, Р° сейчас СЏ хочу жрать.  ;)

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда РЅРµ лазил!  :-*

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, РєРѕРіРґР° РѕРЅ знает, что РІСЃРµ женщины одинаковые, РЅРѕ попадаются разные.  :-X


 


Top