Автор Тема: АНЕКДОТЫ!!!  (Прочитано 133 раз)

arhivarius

  • Administrator
  • Sr. Member
  • *****
  • Сообщений: 269
  • Arhivarius - administrator
    • Просмотр профиля
    • мониторинг hyip, мониторинг автосерфингов, hyip программы, hyip список, hyip скам, обман hyip, электронные деньги, инвестиции, вложения, вклады, liberty reserve, perfect money, webmoney
АНЕКДОТЫ!!!
« : Февраля 23, 2012, 05:06:52 pm »
В глубокой в заднице сидят два аскарида - отец и сын.
Вдруг в задницу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны "зада" доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой попе . Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!


Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
- Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?


Жена говорит мужу:
- Любимый давай займемся любовью - как в кино.
Муж соглашется очень быстро и "пользует" жену во всяких немыслимых позах и в завершение "заканчивает" ей между грудей.
Жена вытерается и говорит:
- Да милый, разные мы с тобой фильма и кино смотрим!!!
Администратор  сайта О заработке в интернете. с 2007 года.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

arhivarius

  • Administrator
  • Sr. Member
  • *****
  • Сообщений: 269
  • Arhivarius - administrator
    • Просмотр профиля
    • мониторинг hyip, мониторинг автосерфингов, hyip программы, hyip список, hyip скам, обман hyip, электронные деньги, инвестиции, вложения, вклады, liberty reserve, perfect money, webmoney
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #1 : Февраля 29, 2012, 09:40:17 am »
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее.
Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее.
Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
"Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Т
еща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".   ;D:);)

Входит беременная в автобус, все места заняты.
Все мужчины начинают усилено смотреть по окнам и дремать.
Она подходит к мужчине помоложе, трогает за плечо и кивает на живот.
Тот выпучив глаза как заорет на весть автобус: "ЭТО НЕ Я!!! Я вообще тебя не знаю!!"

Муж звонит жене..
- Дорогая ты где?
- В НоРе...
- В какой еще норе?
- Ну в той, что ты мне купил на прошлой неделе в автосалоне!?
- Мила, я рад, что не купил тебе ПеЖо!!!


Администратор  сайта О заработке в интернете. с 2007 года.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 58
  • addhyip
    • Просмотр профиля
    • hyip монитор
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #2 : Марта 02, 2012, 08:49:52 pm »
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...


На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.


- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

arhivarius

  • Administrator
  • Sr. Member
  • *****
  • Сообщений: 269
  • Arhivarius - administrator
    • Просмотр профиля
    • мониторинг hyip, мониторинг автосерфингов, hyip программы, hyip список, hyip скам, обман hyip, электронные деньги, инвестиции, вложения, вклады, liberty reserve, perfect money, webmoney
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #3 : Марта 04, 2012, 06:18:22 pm »
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
  продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
  Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
  гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
  рублей...

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Администратор  сайта О заработке в интернете. с 2007 года.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Barsuk

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 19
  • Финансовое благополучие
    • Просмотр профиля
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #4 : Марта 06, 2012, 07:44:50 am »
Архивариус не сочти за намек!!  ;D(Ты меня должен помнить по 2009 году - барсук я!! 8))

Абрамович заявил, что он "проиграл" на FOREX 10 миллионов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".  Скорей всего он вложил в хайп!!! Пользовался услугой не того моника - Пожалел Архивариусу дать реферальную "комиссию" и УГОРЕЛ!!  :);):D;D:o???::):P:-*
Прежде что спросить у меня, попробуй поискать в сети сам!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

sarazin

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 5
  • Финансовое благополучие
    • Просмотр профиля
    • Информационный сайт.
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #5 : Марта 08, 2012, 08:51:48 am »
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Я бродяга по жизни.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 58
  • addhyip
    • Просмотр профиля
    • hyip монитор
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #6 : Марта 12, 2012, 06:04:02 am »
Это тоже случай из жизни,потому что убеждаешься,что они бывают круче всяких анекдотов!!! Случай произошёл с моей сослуживицей. Однажды она пришла на работу с огромным фингалом под глазом и мы раскололи её на признание..... Говорит: сидим мы с мужем вечером, телек смотрим,кушаем и конечно для аппетита распили водочки бутылочку, а муж говорит дома всегда в одних трусах ходит,расслабляется то есть...Внезапно перегорает лампочка и он как настоящий хозяин не медля решает её заменить и просит жену вырубить щиток,что она и делает. Он двигает стол и тянется к лампочке, жена стоит внизу и светит фонариком. Дальше её слова: стою говорит смотрю на него снизу и вижу как в трусах у него хозяйство его висит- такое маленькое смешное,колышется и я тихонько так взяла по самому кончику и ударила пальцами щелбан.....Муж резко вскрикнул,конвульсивно содрогнулся и грохнулся со стола на пол. Я говорит стала бить по щекам.Он очнулся и как врежет мне с размаху по глазу:" Дура грёбанная, я же просил щиток вырубить, меня же могло током убить! Мы все ржали как лошади, а она так серьёзно и говорит: представляете если бы он узнал, что это я его, а не ток - вообще убил бы!!!!! Вот вам и анекдот из жизни. Мораль: делайте свои мужские дела самостоятельно, нечего жён припахивать, а то неизвестно как вам всё обернётся.....

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Barsuk

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 19
  • Финансовое благополучие
    • Просмотр профиля
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #7 : Марта 13, 2012, 09:22:09 am »
1.Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:
- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!
Нищий:
- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

2.Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

 3.Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х%й" написано, а там дрова лежат.
Прежде что спросить у меня, попробуй поискать в сети сам!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 58
  • addhyip
    • Просмотр профиля
    • hyip монитор
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #8 : Марта 17, 2012, 11:21:41 am »
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."  :-*:P???

На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду... 8):o

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.  :);D

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 58
  • addhyip
    • Просмотр профиля
    • hyip монитор
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #9 : Марта 22, 2012, 04:46:47 pm »
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...


Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

Re: АНЕКДОТЫ!!!

sarazin

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 5
  • Финансовое благополучие
    • Просмотр профиля
    • Информационный сайт.
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #10 : Марта 24, 2012, 01:55:22 pm »
Миллиардр диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов,
племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему,
что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату,
свою спортивную шапочку и кеды.


Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись:
«АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».


Встречаются два миллионера у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый
- самолетом, а второй - поездом.
Тот, что - самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет
взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001...
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001.
С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно

Два новых русских хвастают друг перед другом. Первый:
- Моя семья в этом году отдыхала на Сейшелах, а живут в особняке в Подмосковье.
Второй:
- А мои отдыхали в Подмосковье.
Первый:
- Фууууу…
Второй:
- А живут на Сейшелах…

Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
- Ну, как там? Понравилось?
- Да, ничего, нормально, как везде.
- Ну, а что-то особенное видел?
- Ну, не знаю… Букенгемский Дворец видел…
- Ну и как?
- Ну, ничего… бедненько, но чистенько.

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!,
- в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
Я бродяга по жизни.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Dron

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 58
  • addhyip
    • Просмотр профиля
    • hyip монитор
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #11 : Марта 29, 2012, 10:49:04 am »
улыбаемся вопросам к доктору:
ВОПРОСЫ К ДОКТОРУ

Вопрос:
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос:
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос:
У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ:
Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос:
От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Сергея Шматко устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ:
Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос:
Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос:
Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ:
Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос:
Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ:
Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много интересного.

Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные.

Вопрос:
Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ:
Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ:
Потому что просыпается совесть.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

arhivarius

  • Administrator
  • Sr. Member
  • *****
  • Сообщений: 269
  • Arhivarius - administrator
    • Просмотр профиля
    • мониторинг hyip, мониторинг автосерфингов, hyip программы, hyip список, hyip скам, обман hyip, электронные деньги, инвестиции, вложения, вклады, liberty reserve, perfect money, webmoney
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #12 : Марта 31, 2012, 12:49:04 pm »
1. Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:
Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!
Учительница - Садись 5 !

 

2.На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ?

3. В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие.
А с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

 4.Учительница на уроке задает вопрос детям:
-Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
-Можно я?
-Говори, Вовочка.
- Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
- Вовочка, выйди из класса...
-А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце...

 
Администратор  сайта О заработке в интернете. с 2007 года.

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Barsuk

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 19
  • Финансовое благополучие
    • Просмотр профиля
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #13 : Апреля 09, 2012, 08:06:10 am »
Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зим­них).
400 $ — Япония хочет войти в состав Куриль­ских островов.
500 $ — Русский мат становится официаль­ным языком ООН (по личной просьбе воронеж­ских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для пер­воклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара перено­сят на два дня ради проведения в театре Кос1ак ут­ренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской шко­лы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танза­нии. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист, быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабо­чее место, отпирал ключиком тумбочку, выдви­гал верхний ящик, заглядывал в него, снова за­пирал — и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следую­щее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «Дебет — слева, кредит — справа».

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
- Нет проблем — я выпиваю два аспирина и весь день все классно, не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и дос­тает один за другим кучу разных презервативов —
простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлек­сов — разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер го­ворит:
—  Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
Да Вы что! У меня жена, двое детей. А если Вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
Прежде что спросить у меня, попробуй поискать в сети сам!

Re: АНЕКДОТЫ!!!

arhivarius

  • Administrator
  • Sr. Member
  • *****
  • Сообщений: 269
  • Arhivarius - administrator
    • Просмотр профиля
    • мониторинг hyip, мониторинг автосерфингов, hyip программы, hyip список, hyip скам, обман hyip, электронные деньги, инвестиции, вложения, вклады, liberty reserve, perfect money, webmoney
Re: АНЕКДОТЫ!!!
« Ответ #14 : Апреля 29, 2012, 03:33:41 pm »
Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

____________________________________

- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
 дележа добычи!
- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
 а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!
Администратор  сайта О заработке в интернете. с 2007 года.


 


Top